明白这三点，将是这一年我们给孩子最明智的祝福...
檩子：新年好。大年初一，和大家照例分享一篇能给新一年亲子生活带来祝福和启发的文章。
今年的文章，来自心理学家赵昱鲲，他是中美联合培养心理学博士生，宾夕法尼亚大学应用心理学硕士，现在是清华大学积极心理学研究中心主任，也是一位爸爸。
他认为，这个时代大多数父母的焦虑，和三个思维误区有关：
通过努力，孩子可以做最好的自己
我们可以百分百付出
育儿会是一个“种瓜得瓜、种豆得豆”的过程…
而事实远非如此：
“育儿和人生一样，明明是个非线性问题。很多人却硬是用线性思维去解决，各种矛盾由此产生...”
如何应对这个“非线性问题“？
敬畏成长规律，敬畏孩子天性和意愿，谦卑地做一个观察者，满怀喜悦地帮助孩子自主成长
为什么这么说？作为一个心理学家，作者给出了非常细致的分析。愿新的一年，让“爱和理性”驱动养育，给孩子带来真正的祝福和幸运...
焦虑来自对不确定性的恐惧。现代社会的飞速发展，既为人们的发展提供了无限多的可能性，又让人们对无法预知的未来充满焦虑。
虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。
一、让孩子做到他自己的最好，这话听上去正确，实际根本不可能！
做21世纪的父母并不容易，这个时代，有一种价值观被越来越多的人所接受，几乎取得了统治地位，那就是——自我，为人父母者也很自然地把发挥孩子的潜 力作为育儿目标之一。
有朋友和我说：“我是很反对和别人家孩子比的，只要孩子做到他自己所能做到的最好，我就满意了。”
我问她：“怎样才算做到他自己的最好呢？”
她说：“比如说他明明可以有100分的潜力，那他能发挥100分就好，别人家孩子有120分，那是别人的孩子，咱们不和他们比，但他得做到他自己的最好。”
听上去非常正确，对吧？但是，这根本做不到。
潜力不是单一维度的，而是多维度的，一个孩子可以在很多方面都有潜力。
比如著名语言学家赵元任，在美国康奈尔大学本科学的是数学，他的数学成绩曾经是该校的记录，但他后来却成为语言学家，那他在数学方面的潜力岂不是被浪费了吗？
再比如美国著名歌星：Lady Gaga，曾经入选约翰.霍普金斯大学著名的超常少年项目，这个项目专门搜罗学习成绩优异的中学生，绝大部分学生最后都在学术和科技方面出类拔萃，比如谷歌联合创始人布林，Facebook创始人扎克伯格、菲尔兹奖获得者陶哲轩等。
这说明Lady Gaga在科学方面也很有潜力，可她最后却进入了娱乐界，她的科学潜力岂不是被浪费了。
Lady Gaga 学生时代和明星时代
你的孩子也许不会像赵元任、Lady Gaga那么典型，但是，他毫无疑问也是有多种潜力的。可是，孩子的这么多种潜力，最终能发挥的，只能是几种，其他潜力注定被浪费——而且也应该被浪费，不然他可能最后什么潜力都无法充分发挥。
就像你前面摆着一条鱼和一只熊掌，鱼和熊掌不可兼得。
当然，你可以说：好吧，那我就选一种潜力，我觉得孩子在数学上很有天赋，我要他100%发挥出来。
听上去很正确，其实，也无法做到。
一个人的成就是由他的天赋、努力和环境共同决定的。
其中父母的因素只是环境因素的一小部分，社会风气（万民追捧陈景润还是读书无用论，）、老师（小学到研究生，可能还包括培训班）、同学（比如美国很多学校里成绩好的学生会被排挤甚至欺凌）。运气或者说机会（这样很重要），都会对他所能取得的成就有重要的影响。
俄罗斯国际象棋棋手加塔.卡姆斯基，十三四岁时就连续两次获得前苏联20岁一下组全国冠军。然后他移民美国，20岁时成为全美冠军，而且获得了国际象棋协会授予的大师称号。
这些成绩都是在他父亲的精心打造下取得的。他父亲曾说：“每个人的大脑都是一样的，加塔只是一个普通人。”言下之意，是他培养方法使儿子的潜力完全甚至超常发挥了。
他的方法是什么呢？孩子每天花十几个小时下国际象棋，既不上学，也不和其他孩子玩。卡姆斯基几乎没有人际交往能力。更糟糕的是，他的心理发展存在问题，不知如何面对挫折。连续两次冲击国际象棋世界冠军失败后，他灰心丧气，退出了棋坛。
我们大家的情况不会像卡姆斯基这么极端，但是潜力这个概念，既能鼓舞你看到孩子的无限可能，也容易让你掉进其中一个可能性的坑里。
想当然：根据天赋，孩子有一个预定的“完全实现潜力”的模样，要做的就是坚持不懈向这个方向努力。
实际情况：孩子的未来有无穷多可能性，没有哪一种是命中注定的精彩，如下图所示，各种人生各有精彩之处，但无论你怎样努力，都不可能在所有的方向都圆满。
孩子能在某一项上做到付出20%，然后收获80%的效果，就已经非常不错了！
80/20原则是说，你付出20%的努力，可以在一件事上取得80%的成就。但如果你要再攻克剩下的20%，你就要再付出80%的努力。
这并不是一条科学定律，而只是人们对于生活经验的粗略总结，可以说是效用曲线通俗而武断的版本。如下图所示，当你刚开始在某个领域投入时，投入产出比是很高的，但越往后越难。
认清这个现实吧，虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。
二、 “我愿意为孩子做出100%的付出”，这是无法实现的天下父母坑！
第一，父母对孩子的付出是多维度的，你在这方面付出了，必然会减少其他方面的付出。
你为孩子努力赚钱，就少了陪伴孩子的时间。而父母的陪伴，比给孩子富足的经济条件更重要。你又能赚钱又有时间陪孩子，那会不会忽略了伴侣？夫妻关系和谐，也是孩子心理健康的重要因素啊。父母要为孩子付出的实在太多了，你能在每一项上做到付出20%，然后收获80%，就已经是奇迹了。
第二，即使在某一维度上，你也无法判断自己是否做到了100%。
比如赚钱，你为孩子赚了上培训班的钱就够了吗？为什么不送他出国留学？你给他凑齐了婚房首付就行了吗？为什么不把车也买了？
第三，你的付出给孩子带来巨大的心理压力。
很多父母只顾沉溺于“我在付出”的快感，而没有考虑因此给孩子带来的心理负担。你可能会说“我不要求任何回报”。但孩子知道，你其实是要求他达到你的期望。而你的期望，往往不是孩子的期望。
我有一个朋友，是学校的心理辅导老师，她的一个学生曾向她诉苦：我现在就像逆水行舟，一个人应付学习已经很吃力了，我爸我妈又从岸上扑通扑通地跳到船上来，说是要帮我划船，可他们一上来这船就翻了。
第四，这样的父母会为孩子树立一个错误的榜样——人活着就是为了孩子。
这样孩子会有过多的应得感（entitlement，——“我是孩子，我有理，大家都应该为我付出”。孩子长大后既不知孝敬父母，也不知回报社会，一心想的就是为了自己的孩子，成为下一代“孩奴”。
我坚信，身教大于言传。你是什么样的人，比你对孩子说什么话更重要。
所以，如果你给孩子树立了错误的榜样，对他的影响，很可能抵消你苦心营造的其他所有“优势”。
你自己没有活出精彩的人生，孩子更不可能从你身上学会如何生活，最后只不过成为又一个精致的婚前利己、婚后利孩主义者，这值得吗？
归根到底，应该育儿育己，而不是育己育儿。
育儿育己：我生养孩子，是因为通过这个过程，我自己能变成一个更好的人；
育己育儿：有些父母把自己变得更好，只是为了给孩子更好的生活——我努力奋斗，幸苦赚钱，只是为了孩子一个高起点；我挑选配偶，不是为了与他共度美好的一生，而是为了给孩子一个好的基因。
有了下面这些观念，焦虑自然是滚滚而来！
我认识一位家长和我说：“不管做什么事情，我都要想一想，对孩子有利吗？只要是对孩子好的，不管付出什么代价，我都要去做！”
她这种执着真吓我一跳，简直媲美宗教狂热，也许可以称为“拜孩教”。
人的能力是有限的，你把有限的生命投入到无限的孩子的未来服务中去，反而给孩子帮了倒忙。
归根到底，我们还是要聪明养育，用智慧判断比被焦虑驱动要好，看到一样东西对孩子好就不管不顾地扑上去，只能说明你过度焦虑孩子的未来，对孩子太没信心，对孩子的成长没有好处。
如果你一切为了孩子，那自然就会为了孩子的一切，要为孩子100%付出的父母，经常也是要孩子实现100%的潜力的父母。正如面说的，这是不可能的。同时给孩子带来更大的心理压力。
如果你把孩子的什么事情都揽到自己身上，那么你当然也就要为孩子的所有事情负责。
“孩子数学没考好？那一定是因为我抓的不够紧”，“孩子内向、羞涩？那一定是因为我育儿方法有问题。”“孩子没能入选足球队，哎呀，怪我没给他报足球班”......
这种“孩子出了什么问题都是因为我”的想法，和“孩子取得什么成功都是因为我”一样，也太自恋了吧？
有这样想法的父母倾向于对孩子的问题做出过度反应，因为他不相信孩子或者环境有解决这个问题的能力，一切都得靠他这个的“救世主”。
这种父母认为，孩子的发展只有一条最佳路线，任何对这条路线的偏离，都是在浪费时间，浪费生命、浪费天赋。
其实担心孩子走了弯路，被别的孩子甩下了，这样的想法，除了给自己带来焦虑外，对于孩子的成长毫无益处。
这和“别人家的孩子”一样，犯了取样偏差的错误。
“有你这样当爸爸的吗？你看人家小红的爸爸，你在看看小明的爸爸，你呢？一天只有一小时，你知不知道父亲的陪伴对孩子很重要啊？!”
其实，父亲的陪伴很重要，但是一天一小时，如果是高质量的陪伴，那也不错了。
我的看法是，没有关系，父母总是会给孩子带来些祸害的。因为你是人啊，是人就会犯错误，有些是无心之错。比如给孩子穿错衣服了。或者忘了给孩子带午饭。
还有些是有心之错，比如你在单位受气，回家看孩子写作业拖拖拉拉，就大发雷霆，打骂一顿。
没关系，只要你不是经常犯这些错误，偶尔犯一两次并无大碍。正如前文说的，完美的孩子是不存在的，同样，完美的父母也是不存在的。
关键是不要走极端。一方面要给孩子条件的爱，要对孩子多一点耐心，尽量多从孩子的角度思考问题，学习育儿科学，减少对孩子的祸害。另一方面，不要有“做完没的父母”这种妄念，不要奢望对孩子一点儿祸害都没有。
美国有一项针对初中生的调查，发现有60%的孩子认为自己父母很好，而他们的父母有多少认为自己是很好的父母呢？
只有36%，也就是说，至少有24%的父母，自己觉得不是好父母，但孩子觉得很满意。
父母总觉得“我一定要做到这个，达到那个。才能算合格的父母”，但其实孩子的要求并不多，你给他无条件的爱，给他一定的自主，也给他一定的规范。就是好父母了。
做你自己，让自己成为一个有爱，有智慧、有原则的人，你就可以成为一个好父母。
三、育儿是个非线性问题，别用线性思维来解决
前两年有一个很流行的电视剧、叫《虎妈猫爸》。里面的虎妈对女儿茜茜精心设计了培养计划，从吃饭、睡觉到学习、锻炼，都安排的丝丝入扣。可是女儿却处处和她对着干，不爱学习，一跑步就叫苦，爱吃垃圾食品，喜欢打游戏、看电视、不喜欢画画、弹钢琴。
虎妈给自己的爸爸打电话抱怨：“我长这么大，所有的事情，不管过程有多难，最后一定能成功。可就是茜茜，自从有了她，我接二连三地栽跟头，全是挫败感。”
为什么虎妈在育儿问题时栽跟头？
原因很简单，她想用线性思维解决非线性问题。
线性思维：一种直线型的，单向单维的思维方式。
它在处理简单、直接的线性问题时可以获得很大的成功，比如解数学题，有相对清晰的解题方法。你只要一步步去做，坚持不懈，总可以获得一定程度上的成功。
可是用线性思维来解决复杂混沌的非线性问题，就时常会陷入谬误，比如育儿。
育儿的目标是什么？是孩子考上哈佛、耶鲁、得诺贝尔奖？还是孩子创业成功，家财亿万？还是孩子幸福快乐、平安健康？你说不清楚，我也说不清楚。
育儿的方法也不是直线型的。不是你希望孩子成绩好，他就拼命学，成绩就一定好？不一定的，说不定厌学，中学就垮掉了；你希望孩子幸福快乐，就一切由着孩子性子来，他一定就会幸福快乐吗？多半不会，因为没有管教、没有规则，孩子反而没有安全感。
对线性问题，你要精心制定规划，坚持不懈努力，关键词就一个“控制”，而非线性问题很难人为控制，你越控制离希望达到的目标就越远。
当然，我不是说非线性问题就只能放任自流——孩子只生不养、人生随波逐流——绝对不是。
学术界对于非线性问题早就有很多研究，比如幸福有科学的方法，那就是爱、努力和意义；道德培养也有科学的方法，最主要的就是我们做父母的自己要做道德榜样。
在控制欲强的人看来（电视上的虎妈），世界上只有一条路是正确的，就是按她安排的道路。其他道路都是歧路，荆棘遍布，并且终将陷入泥沼。电视剧中女儿不听虎妈安排，不喜欢钢琴课，就喜欢足球，她想的不是“不错呀，喜欢运动，将来身体好！”而是“女孩子，不接受艺术熏陶，整天跑跑跳跳，成什么样子！”
只有当万事都在控制之中时，你才感到安心，岁月静好，人畜无害。一旦有什么事情脱离了你的控制，你就会心惊肉跳。总觉得一定会有坏事发生，立刻焦虑上身，驱动自己想尽一切办法解决问题。
为了缓解自己的过度焦虑，你就会抓住一切救命稻草。孩子数学不好，报数学班。语文不好，报语文班。而且人家还“保证教学效果”，只要一交钱，一切又在我的掌控之中。所以从这个角度说，这些培训班卖的不是产品，而是父母的控制感。
父母亲为了减轻自己的焦虑，急切地走了别人贩卖的捷径。没有去面对问题的根本，自然无法真正解决问题。很快，新的问题出现了，新的焦虑又随之而来。
解除育儿焦虑的根本方法不是重新控制，而是置之死地而后生，一定要摆脱——控制欲。
因为养育、人生这类非线性问题的终极考量不应该是结果，而应该是过程。
人生几十年，重要的是你的体验，开心快乐，你的情感，担忧心疼；你的记忆，孩子会走路时你的喜悦，毕业典礼上你的自豪，和他婚礼上你的泪水。
谦卑地做一个观察者，满怀喜悦地帮助孩子自主成长，支持他的认识自主展开。这，就是自主教养。
来源：《自主教养：焦虑时代的父母之道》
作者：赵昱鲲；北京科学技术出版社
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